落地...开花

对不起 对不起

我忘了说我搬家了

或者Qzone都可以（链接有）

 

farewell

　　

　　从尘土中高贵地飞身躺下　无人救我都有沙抓住一把
　　曾这么英勇地爱上过他　　头落到泥地里一样优雅

 

　　裙脚下没有他只有地壳吗　纵使倒下
　　由眼泪掷向他额头撞向他　一样开花
　　死心塌地太浪费吗　　在原地忘掉他
　　烂泥亦能盛放繁花
　　满地血汗不损信心向上爬

 

　　谁要为了他在悬崖悬挂
　　绳不断我亦要挥剪割下
　　明明下跌芳心会碎裂　　落地开花
　　曾被撇下都不可怕
　　就怕烂泥没开花

 

　　裙脚下没有他只有地壳吗　纵使倒下
　　由眼泪掷向他额头撞向他　一样开花
　　死心塌地太浪费吗　　在原地忘掉他
　　烂泥亦能盛放繁花
　　满地血汗不损信心向上爬

 

　　从尘土中高贵地飞身躺下　无人救我都有沙抓住一把
　　曾这么英勇地爱上过他　　头落到泥地里一样优雅

　　谁让他如垃圾手里火化

　　呵呵，觉得自己有点像在写遗书。（呸！新年流流乱讲嘢）
　　

　　身心疲惫了很久，一直硬撑着不倒下，终于放假了。
　　心里面好像一直有东西压着，不停用力呼吸都不能摆脱，心魔吧?解铃还须系铃人，心病还须心药医．当然还是要靠自己．
　　身体还算健康。
　　但是人就像《下次下次》歌词说的一样：犹如沉沉大病一场。憔悴了很多。
　　希望，可以像歌词一样，“痊愈了面相更闪亮”，然后下次下次吧。

　　

　　花了不少时间把space整理了一下。
　　换了背景，变得和fa的blog一样色调了。还是简单一点的好，周围的世界已经够花了。
　　换了标题，落地开花，卢巧音的歌。
　　换了背景音乐，就是标题那首。
　　把一些被主人遗忘了的blog的链接删了，有一些还是留下了。
　　加了一些新照片，其实也挺无聊的。
　　看了一下统计，页面访问总数：6442。好吧，到10000我就换blog！呵呵.
   
　　前几天在Qzone写了一篇题为《假使我漂亮》的文章，是因为放假了吧，留言量突增，有点受宠若惊。是不是又让人担心了？其实真的只是抒发一下而已，与那"某人"，那"某人"，和那"某人"都无关，不要对号入座了。真的要想不开的话早就想不开了，还等到现在么？
　　看到留言，有点冷了的心又暖回来了。谢谢关心了。
　　

　　经常看手机的习惯已经改了很多，但还是会不时去看。但也开始习惯安安静静的手机。其实只是回到最初的状态罢了。
　　因为它有时会安静太长时间，长到好像我不属于这个世界了一样。于是干脆晚上不开机，省了忍不住去看，发现还是死寂后又失落。今天早上开机，收到00的两条短，豆的一条。原来还是被需要着的。
　　在被窝里复着他们的短信。
　　然后，狠下心把以前存着的短信都删了。
　　讲多无谓行动最实际。

　　

　　有天晚上流着泪对妈妈说，为什么我在意的人都不在意我。
　　妈妈说，那就在意那些在意你的人啊，我这么在意你，你就应该在意我不要让我担心啊。
　　听了之后一阵窒息的心痛。
　　我让她担心够久了。她在我为那些事不开心的时候总是笑着轻描淡写地说开玩笑的话逗我笑。一直很信任很放心的女儿做的事也不好接受吧，可是她从来没有责怪我。
　　我最最感激的，是她的尊重。她从来没有说过“你们小孩子，懂什么爱情”之类的话。她尊重我的感情尊重我的痛苦，即使那也许真的不能称为爱情。
　　我想，以后如果有幸做了母亲，也要做妈妈这样的母亲。
　　我会希望我女儿在经历中受挫中成长，然后更加懂得爱、珍惜和宽容；我会教她要自爱才能爱人；我希望她多谈几次恋爱，但是要知道保护自己......
　　如果是儿子，我会在他受挫前就教他爱、珍惜和宽容，我不希望他在伤害人之后才懂得这些。

　　

　　以前，space的网址被我放在Q的简介上，来者不拒。
　　拖了之后我把它删了，然后叫朋友们把他们blog上的链接也删了。
　　有时也不知道这些话写给谁看，都只是自娱自乐的一场独角戏。
　　space迟早会重见天日的。要不然，以后幸福了谁知道呢。
　　等吧。等时间。等自己。
　　张小娴说，如果时间不能使我放下，那么我失去的岁月又有什么意义呢？

 

　　然后，提早说声新春快乐吧，再提早说声情人节快乐。

　　

　　为什么说像写遗书？
　　因为这是封blog之作了。
　　封4个月，然后，它会风风光光重开的！高考之后。

 

　　也许还会人间蒸发。手机也许也会跟着蒸发。
　　不确定是否这样就能不想。但很想逃避，或者说逃离。
　　
　　看看四周，我的世界的确很小，但我暂时还不需要更大的世界。
　　我还有W4其余3位成员的支持，有一群不知道我的脆弱和任性因此还可以容忍我的朋友。
　　希望之后的每一天，都可以生活在一个也许虚假但还是充满欢笑的世界里。
　　在意那些在意我的人，对他们好一点，多做点好事，把无关的人无关的事都摒除在我世界之外吧。

　　

　　最后，说一声，我加了旧旧人的Q。旧人永远不在我的世界里了。旧旧人吧，暂时也不会在。高考后，也许会有新人，也许，旧旧人会变成新人，谁知道呢，呵呵。
　　好吧，再见了。
　　暂别吧。
　　最后的最后，还是要煽情一下：

　　我爱你，我爱你们。

 

 

    任我想,我最多想一觉睡去...想发个好梦,不过经常梦到唔想梦到嘅嘢.

    呵呵,我地似乎都患上咗歌词引用症啊...
    继续表达下对填词人嘅尊敬,唔系有你地,生活将会多么无趣.
    然后,无聊下.

生日快乐
    寻日,2月3号,系fa嘅生日啊...
    fafa生日快乐!
淫照事件
    淫照啊淫照...害人不浅...
    d淫照又真系淫得可以...难怪搞到咁大阵仗.
    唔知应该持咩态度,似乎亦无咩必要持态度.系觉得女嘅好惨,以后出去仲点见人...
    自爱啊...
    你唔自爱想边个爱你呢.
W4+猥番薯(图)
    W4(猥4),成立于2007年12月30号,成员有:猥圣(张00),猥霸(唐唐),猥神(Handsome),猥侠(我).
    呢个组合表演<劲猥金曲>之后一炮而红.
    不久之后,有新成员加入...噔噔噔噔...猥番薯!
    话说,猥番薯系我个仔,一只好可爱嘅憨豆熊仔.
    "猥番薯"系佢嘅号喈...
    佢姓冯熊(唔好乱读啊!),名化吉.即:冯熊化吉!!!佢嘅生日系2月6号.
    再话说,佢加入之后,W4对佢无微不至,用心制作咗两件惊为天人嘅衫比佢,令佢靓绝HF.
    W4仲带佢周围去演出,比佢出境嘅机会.终于,佢比睇中,拍咗第一部担任主角嘅戏.
    系部戏里面,佢一人分饰几角,分别系:戚,贺jian,易fb,陈双赢,仲表演韵律操同太极.凭住精湛嘅演技,佢赢得咗广大人民群众嘅喜爱.
   
    系猥番薯事业蒸蒸日上嘅同时,W4继续佢地嘅歌唱事业,录制咗<一个人走><十分爱><k歌之王>等十数首脍炙人口嘅歌曲,音准可比Stephy.
    W4更将讲冷笑话作为下一阶段嘅重点工作,同歌唱事业并驾齐驱.
    系接下来嘅日子里面,我地W4同化吉,将会再接再厉,将更多欢笑带比大家.多谢支持...

 

 

 

                  我们看错了这个世界，却说世界欺骗了我们。

 

 

 

 

 

追风筝一对傻瓜   相信爱情童话   当天初恋想过成家  会有一点荒谬吗
爱到愁云伤疤  发觉信仰有偏差
那初恋彷似流沙   吹散无从留下   你的风筝飘过篱笆  扑向短促艳美落霞
你变了个插画家   我变了个作曲家   各有各路线分岔

风筝飞不出叹息桥   即使分开不必仰天长啸
毕竟当初分享过你欢笑   将记忆燃烧   初恋的风景有过不少
彼此相识于叹息桥   开开心心影张爱的遗照
彼此之间即使各有车票   失散于繁嚣   灰飞的初吻至少感动一两秒

断了线那风筝   到哪里落地生根   爱过你仍然是福份

风筝飞不出叹息桥   即使分开不必仰天长啸
毕竟当初分享过你欢笑   将记忆燃烧   初恋的风景有过不少
彼此相识于叹息桥   开开心心影张爱的遗照
彼此之间即使各有车票   失散于繁嚣   灰飞的初吻至少感动一两秒

天空的白云   有哪朵可以与我互吻
穿梭的路人   每个都可与我合衬
初恋那个烙印  掀起那次地震   总可迫使我锻炼勇敢

彼此分开于叹息桥   失恋得多应该更聪明了
即使心一死都要有心跳  一下不能少  坚贞的心境还是要动摇

风筝消失于叹息桥  开开心心一起向它凭吊
很多东西毕竟控制不了  失散于繁嚣
都多得一个你当日跟我笑
心纵使不跳了

　　如果我说，我很开心，那太假了。不开心，就没有必要辜负广州话了。
　　又是一篇长篇大论。毫无逻辑可言。
　　竟然两年多来第一次有了想搬blog的想法。喜新厌旧有错吗？人之常情吧...

元旦班会
　　半个多月前的元旦班会。疯狂，或猥琐，都可以概括。
　　参加了两个节目，一个是开头的“TV7剑客”，重温经典电视剧主题曲。很有feel，特别是独唱《快乐与哀愁》（美味情缘主题曲）的时候（因为除了我没人会唱）。
　　然后是压轴的“劲猥金曲”，由W4（即猥4——我，00，唐唐，Handsome）演出。有点猥。
　　（画外音：还叫有点？！）
　　好吧，从同学们“对你们这些拿着香蕉当麦都能唱十分钟的人，我们不发表任何看法”的反馈中，我觉得我们算是对得住那个字了。
 
　　四个人唱《劲歌金曲》，分配的似乎是“老豆”。他都分些怨女型的歌给我唱，简直就是“思维的误区”（Mr.Qi语）。我问：“做乜整d咁应景嘅歌我唱啊？” 答：“紧系要编排下啦。”
　　过程除了“猥”也没有其他贴切的词语形容了。
　　很享受大声唱着“若注定有一点苦楚，不如自己亲手割破”，唱着“我说过要你快乐，让我担当失恋的主角”，唱着“吻下来，豁出去”的感觉。

　　班会结束后，坐在窗台看着那些恢复原样的桌椅。背后是忙忙碌碌地清理着被弄得花花绿绿的课室的9班人民。搬桌椅的声音，人说话的声音，一直向我涌来，像要被淹没了。
　　看着几个大红灯笼飘在9班课室门口，忽然想到了几个字：热闹过后的苍凉。
　　习习走过来对我说，9班正在播《咬唇》。我跳下窗台冲了过去。“直行直冲不守礼貌”地撞上了几个忙碌地搬着桌椅的人。然后发现，我于这个地方来说确实是个outsider。于是没听完就“逃”回了11班，途中对经过的Lemon同学说了句，不听了，再听怕会哭。
　　呵，无论怎么热闹过，始终要回到最初的不是吗？

千嬅
　　最近八卦都在说千嬅和丁子高的绯闻，结婚都传出来了。
　　丁子高，八卦上说是个冒充的富家公子、花心萝卜。然后众杂志纷纷苦口婆心地打造了一个因为“恨嫁”而被欺骗感情甘愿把事业都搭进去却毫不觉醒的千嬅形象。千嬅澄清说只是朋友，丁子高澄清说自己是个很专一的男人。
　　于是很奇怪，绯闻是哪里来的。这个没有人说他好的“很专一”的男人是哪里来的。
　　舆论是个不能不信，又不能尽信的力量强大的东西。抵抗要有很高的修为。
　　也许，浪子也是会回头的吧，只要遇到了对的人。
　　幸福就好。

钝感力
　　简介上一句“敏感的人太容易受伤害，所以需要钝感力”，使Singzy向我推荐了《钝感力》。
　　读完不觉得有什么感觉。钝，是磨出来的。伤得多了自然就有钝感力了。
　　实践是认识的基础。
　　但是敏感的人往往还会伤了其他人。这就不大好了。

喜欢.值得
　　我说过，我在面对一些人的时候，是可以听到心打开的声音的。所以我很容易分辨出自己喜欢什么人不喜欢什么人。有的人，确实在一起的时候没有什么话好说，但就是喜欢她在你身边的感觉，例如LY。
　　对着一起吃饭一起回宿舍一年多的人，总会有点愧疚。一年多的这些都不能让我对这个人产生除道义上应有的之外的一丁点感情，是很可悲的事情吧。也觉得自己是个很可悲的人。于是发现，不合适就是不合适，努力也是徒劳。
　　面对那些始终不能喜欢的人，当他们对你好的时候，忍不住还是要不舒服一下。于是会尝试对他们好一点。可是也仅能做到“道义上”的好。始终不能被融化。
　　是不是，有的人，在面对我的时候也是这种感觉？如果是，那好吧，我知道你的感受了。
　　友情和爱情还是有不同的。友情可以在这种状态下延续，爱情却不可以。

　　有时候会和一些人说，为什么我这么冷漠还要对我好。会觉得自己不值得。
　　我做过什么做着什么，让人要对我好了？
　　不值得不值得。说着这话的时候，是不是只是在试图减轻内疚的感觉？是不是带着“我都说了我不值得了你还是要这样对我那就不关我事了”的潜台词。自己可以觉察到吗？

复杂.真相.算计
　　突然觉得身边可以说话的人越来越少了。因为交集越来越多，而应该断的联系又没有断。
　　发生了一件事，让我觉得，一直认为的拥有着的可以永恒坚固的友情并不如想象中那么能让我得到安慰，反而让我觉得被出卖欺骗了。其实，要为你们找借口是可以的，说得多理直气壮都可以。所以，我尝试站在你们的角度看这件事，想着如果是我我会怎样做。结论是我不会这样做。但豆说，是性格的差异罢了。不要把事情想得太复杂。
　　是吧。虽然要我完全不介意是太难了，但是，我不希望、也不允许任何事情破坏之间的感情。

　　为什么我要问一些明知会得到想要的答案的问题，为什么有些似乎应该解决否则会埋下隐患的问题我不愿意提出来，为什么我不愿意一些人再来对我说着什么话。因为不论真相是怎样，是好的是坏的，只要我不知道，我就会把我相信的东西当成真相。
　　有时候，自欺是种修为，欺人是种施舍。

　　我似乎说过这样的话，我不是不懂得算计，只是不愿意算计。似乎和LY说过，如果有人存心伤害了我，我会让他体无完肤。
　　要不露声息又能知道真相怎么不会呢？算计和耍心眼怎么会不会呢？我要做的话，也是可以的。要让人“死”于非命，也是可以的。
　　确实没必要这样。心存感激会好受一点。

幸运
　　师妹说，觉得我什么都很好，有很好的朋友，有很好的父母。如果这样说的话，我算是比较幸运的吧。
　　每个人都有可以自矜的东西。
　　有些东西不能拥有，也不代表不幸运或不幸福吧。
　　所以也没有资格认为自己比别人幸运吧。更加没有资格以此作为炫耀的资本。
　　所以，要向那些总是被我用来举例子的人表示一下抱歉。

师姐
　　越发觉得自己在小辈面前不像师姐了。聊天时“呵呵”“哈哈”经常出现，小孩子气得很。想起当初和师姐聊天，她也不会这样。
　　××了竟然还要师弟像个哥哥那样安慰...简直是一点风范都没有...
　　自己大概在他们心目中形象也......了。距离产生美啊～～

文字
　　师妹说，我在Qzone上写的文章很有大作家feel，问我为什么能写得这么好。
　　不知道。似乎从初三那每天500字开始，文字就成了我生活的一部分。
　　看着自己写的东西，想，文字于我而言究竟是什么。
　　表面上我把它当作倾诉的工具。所以才会如此喋喋不休。
　　实际上，很多时候，它成了我的武器。自以为在做个人行为的倾诉，其实，我不时在利用它不露声息地伤害着人。
　　真的以为，那万言书仅是个人行为吗？
　　我在希望自己把想法诉于文字后可以放下可以舒服一点的时候，想过谁的感受，对谁公平过了？
　　我什么时候无私过伟大过了？一直自私着。

自救
　　某日在寒风中被豆训斥了差不多半小时。骂得非常正确，所以一句还口的话都没有说。
　　原来我真的很会伤害人啊。
　　友情爱情，就是都这样消磨殆尽的吧。
　　凭什么要强迫别人的想法和我一样，不一样了就觉得别人不理解我。凭什么在别人想安慰我的时候还要批评别人。凭什么......
　　为什么不懂得自己去承担一下自己做过的事说过的话呢？为什么总是要麻烦别人要倾诉？

复旦
　　昨天晚上就知道成绩了，结果还不知道。成绩大概是文科班4个里面最低的。希望不是渺茫，是完全没有。
　　其实考完也知道大概怎样了。要归咎于一些什么事情也是可以的，可是没有这件事，就能好一点吗？也未必吧。还是要靠自己，还是要对自己负责。
　　只是，爸爸妈妈恐怕又会把原因牵涉到什么事情上来吧。家长总会找外在的原因。但应该想到的事，即使真的是因为某些事某些人而这样了，责任也还是在自己身上。没有人要你不自救的。
 
　　在志愿问题上又和爸爸有矛盾了。
　　在报自招那段时间就已经矛盾不断，让我觉得自己实在是个很孤独又得不到应有的支持的人。很可怖的感觉啊。
　　爸爸说，不能去北京香港就留在广州。即是，我去中大的可能性会比较大。
　　为什么要去北京？因为我堂哥在那里工作，说有个照应。
　　堂哥一年前还在上海工作，那时，爸爸说去上海好。
　　为什么要这样？我是为了照应而读书还是为了自己而读书？几年前堂哥在澳洲工作的时候为什么不直接也把我送出去算了？
　　我不知道为什么我就这么喜欢上海，但北京实在不是我可以用心去朝它奋斗的地方。

　　

　　为什么要以这一部分作结尾，因为所有的胡思乱想都始终要归于现实归于我面对着的前途和未来。为了以后的不后悔，为了不让自己有借口后悔，为了不让BBMM有借口寻仇，当然，最终还是为了自己的前途，我真的真的要会自救了。

写过06第一帖，写过07第一帖，然后，眨下眼又要写08第一帖。
原来，呢个space都陪咗我两年几喇...
当然，循例，要回顾2007年大事。

2007年，对我嚟讲，系迄今为止意义最重大嘅一年。好多嘢，系要写低嘅，即使需要勇气。

 

1月初随新闻选修课班参观广州电视台,见到仰慕已久嘅陈Sir.
从过年开始病,由小病病到支气管炎,病咗4个月先好.有生以来第一次惊自己会好唔翻.
3月份,deskmate借咗只<霸王别姬>比我睇,搞到我有那么一段时间不能抽离.
4月份,"粤港愈广"活动,首先系广州之旅,识咗一班好好玩嘅HK人.
5月3~6,"粤港愈广"为期4日嘅香港之旅, be in my memory forever.
初恋,开始于5月17,21:36.系个好好记嘅日子,因为无意中发现系我生日715嘅掉转.
18岁生日,墟墟撼撼咁过咗好几日,收到一堆礼物,总算无辜负呢个成年嘅日子.
升上高三,亦算系一件好重要嘅事.
然后,12月8,初恋结束喇.206日
2007年最后一日嘅凌晨,人生第一次劈酒第一次街头放纵第一次半夜翻屋企.

 

2008年,净系希望"现世安稳,岁月静好".
清心寡欲.好好咁生活落去,好好咁过完高三,好好咁考间好大学识个好男人(随口讲下喈).
希望奥运办得好好睇睇.
希望,每个人都可以开开心心.
最后,祝 君 好.
祝实现自己的理想.

    放假在凌晨看到我不是奇怪的事吧。
    可是如果我告诉你，我刚在外面劈完酒、坐在路边哭了几十分钟，回到家，竟然还清醒得可以写space呢？

    我也不知道该用什么adj.形容自己了。
    如果我有朋友像我这样，我说不定会忍不住甩她两巴刮醒她...

   

    想哭哭不出，是件非常痛苦的事情，所以他们才会对我说想哭就哭，哭出来就好了。
    然后发现，劈酒劈到男人们都不大清醒的时候我还是很清醒，是件更加痛苦的事。其实应该我说对不起，我不知道自己这么难醉的...

   

    一个像我这样的弱女子穿着HF校服在大排档劈酒，我应该可以做个经典了。
    被一路过女子问，他们哪个是你男朋友。我说都不是。
    “就是同学朋友？你还真够胆...”
    嗯，他们教我，朋友间要信任。没有信任，什么关系都不能建立。   

   

    呃...不知道该说什么了。
    说多少次谢谢还是显得浅薄无力。
    其实，我只不过是想要个可以痛痛快快大声哭出来的契机罢了。
    猪说，对不起，没帮到我什么，还要早退，下次一定不会了。
    哈，怎么可以诅咒我还有下次...

   

    谢谢那些拥抱，
    谢谢那个肩膀，
    谢谢对我说不会离开我，
    谢谢对我说会照顾我不会让我受伤，
    谢谢对我说一切都会过去的会好的我不会再觉得冷
    谢谢......
   
    可是，最后，我却被迫对自己更加诚实了。
    为什么朋友说很多句话我听得进去，也会感激和感动，但就是抵不上有的人的一个笑容。
    为什么同样是拥抱，我却只在那一个怀抱里温暖和心跳。
    为什么，其他的，都不能给我温度。
    为什么，我要卑微无耻到如此地步。

好吧,有些话总是要写下来的.
让我很郑重很郑重地打下这些字吧...

 

12月8日,我的初恋over了.
或者应该说,我的18岁,我的青春,我的人生,跨过了一个阶段,来到了另一个阶段.

 

我很好啊.
怎么也叫爱过啊,怎么也叫开心过啊,怎么也叫早恋过啊...
初恋就可以甩人而不是被人甩.多好啊...
我没有"失恋",只是"放恋"了,多值得高兴啊...

可是为什么我要一直在哭啊.为什么我要整个星期不去吃饭啊.
为什么我要弄得自己像个怨妇似的啊?
我又不是受害者.

我知道,我的形象一出来就会让人觉得是个受害者.
正因为这样,我才要坚强啊,我不要被贴上这样的标签啊.
我说过如果不值得珍惜,就决绝地放弃的啊.
你已经做到了,这不是很好吗.
你要相信,时间会让你放下的.

 

可是为什么,我还是忍不住想,忍不住哭啊?
只是个初恋,有什么好伤心的啊.开始的时候你就没想过要将来啊,不是吗?
你只是把分别的时间提前了.而且是自己做的决定啊.
长痛不如短痛啊,不是吗?

 

很多人都想让我好过点吧.本意是好的,可是不是每个人都达到目的吧.
有的人的分析非常正确,非常精辟,字字句句都"腰心腰肺",一语中的到让我觉得心寒.可

是他们不会让我觉得更舒服.
有的人逼我现在用理智看清现实,是没有用的;你逼我认定那个人是不好的不值得的,是没有用的;

你逼我告诉你为什么,然后替我分析原因,也是没有用的;你总是跟我说我不应该说分手我伤害了人,更是没有用的.
我不是不知道原因,但是我不想告诉我不想告诉的人.
我不想告诉站着说话不腰痛然后自认看得透彻的人.
我不想告诉会对我说"早就说了你会这样的"的人.
我不想告诉什么都逼我告诉他的人.
我不想告诉同情我可怜我的人.
......

没有痛过的,我谢谢你,但你要说的道理我早就知道了,你和我说"我明白你的心情"也无谓因为你不明白.

你不需要开导我.像Ly一样,保持沉默,是对我最好的支持了.
过来人,像崔,像两位室友,像Liyan,像舜,甚至朱rui,我是真的要感激.

有他们,我知道自己真的要坚强起来.我的痛,的确不算什么.妈妈也说,我要向崔学习.我的下次会更好的吧.
我知道,有个人,曾经经历的,是我无法想象的.抱歉的是,我不是个对的人,所以无能为力也不能给予应该的抚慰.对不起.

 

看,我是个多么自我多么自私多么坏的人.
连想安慰我的人都被我批了一顿.
我真是太坏了.
呵呵,我会有报应的吧...